99%的情侣过年都会吵架!注意:这些事情必须避免

99%的情侣过年都会吵架!注意:这些事情必须避免

01.

“过年不吵架,那叫过年?”

放假回家的表姐,在朋友圈突然表达了这样的感情。

表哥经常逗我:“谁说没有年味,父母吵架就来,比鞭炮还响。”

小时候表哥很担心两个人会吵到离婚,发现两个人老是吵架,准备出去吃饭。

没有她,她有句名言,“我们必须独自生活,庆祝我们的和解。”

她有时想知道她的父母是否为了不带她去餐馆而假装吵架。

这场争吵的原因也让人哭笑不得:

下午表哥随口说:“我饿了。”

爸爸说:“让你妈给你炒中午剩下的饭。”

妈妈说:“我现在已经吃过了,但是晚上还是吃不下。”

爸爸说:“那我姑娘饿了,多吃点怎么了?”

妈妈说:“那你为什么不为她做,直接告诉我该怎么做。”

这场争吵让人措手不及,濒临爆发。

从孩子的教育争吵到家务分配,从财权争吵到婆媳矛盾,两人不仅翻旧账谈恋爱到20年前,退休后还提前吵架。

他们互相争吵,他们的表弟已经习惯了。她拿了一袋零食躲在卧室里追剧。

听完这个故事,我很好奇的在小区里问:“你和你老公吵架的原因是什么?”

结果一堆回复爆炸,简直就是一个大型快乐喜剧演员的现场。

我丈夫出差一周后回家了。我想赢得婚礼,所以我穿着性感的睡衣站在卧室门口等他。结果他先跟狗打招呼,把狗抱在怀里亲着啃着。

老公在家里是个巨婴。我不知道那天发生了什么。很想表现一下自己的表现,就拿手帕给宝宝擦嘴,问我“这个可以用来擦桌子吗?”我说是给宝宝擦嘴,他说太脏了,像抹布.

我丈夫喜欢参与其中。路上有人吵架,肯定会停下来问怎么回事。有一天我们在家,听到楼下有人吵架,他只好打开窗户听别人在吵什么。冬天开窗有病吗?

看到这里,我忍不住想给这些情侣送一副春联:

上联:不以结婚为目的的爱情是流氓

下一个联盟:不以离婚为目的的争吵都是示爱

表面上两个人是针锋相对的关系,我却吃了一口狗粮。

02.

吵架,其实还有个名字叫“调情”。

感情不好的时候,就是吵架;感情好的时候,就是调情。

好的吵架应该和做爱一样。来了就强,来了就享受。

那为什么那么多情侣分手,而不是越吵越甜?

因为他们从头到尾都不明白:他们为什么吵架?吵架的意义是什么?吵架的结局是什么?

每个人吵架的目的都不是为了伤害对方,而是期望对方满足自己内心的一些不满足的欲望。

比如吵架的时候你说他总是回家晚,你怀疑他在外面有人。其实你的目的不是证明他出轨,也不是攻击他是渣男,而是希望他能早点回家陪你。

吵架的过程就是让你明白自己内心欲望的过程,也是让对方明白你的需求的过程,然后两个人都给出一个开心的回答。

愿意吵架的情侣,潜意识里还是愿意互相表达沟通的。

吵架越有效,夫妻沟通越顺畅,感情越好。

所以最幸福的夫妻有两种,一种是从不吵架,一种是经常吵架。

一切都一样,这两个人是天生一对;一切都不一致,这两个人是天造地设的一对。

03.

说到底,吵架有三个诉求:

为胜利而战

赢了不伤感情

在没有伤害他感情的情况下赢得这场争论后,他愿意听我的

然后,补齐你的天赋,先给你一些思路。

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首先,给大家一个“强行降温”的好方法。

在准备吵架之前,给自己一个仪式。

这样:

或者:

或者:

“仪式法”与心理学中的“数颜色法”异曲同工,都可以强行帮你转移注意力。

冷静下来后,想想到底是谁的错。

如果是他的错,那必须抓住机会,想个好方法治治他的臭毛病;

如果是你的错,那更要冷静下来,好好想想怎么把错误推给他!

内心有了这个信念,根本顾不上生气了。

其次,学会正话反说。

夸赞别人的时候要欲扬先抑,批评别人的时候也要先肯定再否定。

同样的,吵架的时候你也不能总是指责别人,而是可以暗戳戳地“捧”一下对方。

凡言凡语讲起来~

比如,当对方已经气到不行,说你的行为太过分了。

这个时候就不要再拱火了,而是可以傲娇地说一句:“这是你惯得啊。”

对方问你凭什么这么做,你就说:“凭你爱我啊。”

对方气得准备摔东西,你就赶紧叫停:“别动,你刚刚那个角度好帅。”

这个时候吵架的气焰一下子就被扑灭了,对方的情绪也会从气愤变成无奈,只好继续宠着你。

最后,吵架不用说太多,要一击毙命。

急到跳脚的人,往往才是没有办法的人。真正厉害的人,应该是不鸣则已一鸣惊人的。

当对方揪着你的问题不放,对你数落个不停的时候:

你可以深情又受伤地说:“可我从来不会这样说你”;

也可以说一句土味情话:“你心里记着这么多事情,可我心里只有你”;

当然也可以沙雕地问一句:“你知道你为啥撒niao会分叉吗?”把他问懵了,你再说:“因为你话多。”

先把火力转移,再去梳理和解决问题就会更顺畅了。

以上这些方法,虽然沙雕,但却真实有效。

先转移情绪、避免发生更大的冲突,再共情对方、表达自己的爱和需求,这样才能大事化小小事化了,最后情绪平稳的时候再去复盘问题根源。

会吵架,真的是恋爱中一种必备的能力。

就算是这些“耍赖”的小手段,也得用对时间、用对地方才能奏效。

古话说“床头吵架床尾和”,真正高段位的吵架,都是把“吵”当成手段,实际只是去撒娇调情。

会吵架的人,连提个需求都像是在“施舍”对方,让对方觉得终于有机会去宠爱你了!

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